Je sens ma chérie distante depuis quelques temps. Il faut que je lui fasse une déclaration d'amour sublime pour ranimer la flamme. Mais comment faire ?

Je sais ! Je vais m'inspirer de grands auteurs.  A quoi servent la littérature et la poésie si ce n'est pour s'en inspirer ?

Tiens, Pourquoi pas Aragon ? Les yeux d'Elsa c'est quand même une référence absolue en matière de déclaration d'amour

Ma pupuce,  ma p'tite chatte, Ma chérie

Tes yeux sont si profonds qu'en me penchant pour boire
J'ai vu tous les soleils y venir se mirer
S'y jeter à mourir tous les désespérés
Tes yeux sont si profonds que j'y perds la mémoire

Euhh non ! Il faut quand même que je comprenne un peu le texte pour le reprendre à mon compte. Imaginons qu'elle me demande de lui expliquer comment et pourquoi des désespérées se sont jetés dans ses yeux pour mourir ?  je ne saurais pas quoi répondre.

 Peut-être Molière, c'est moins abscons

Ma pupuce, Mon chaton, Ma chérie,

De même que les naturalistes écologistes remarquent que la fleur nommée Héliotrope Tournesol se tourne sans cesse vers le soleil, de même mon cœur dorénavant se tournera toujours vers les étoiles resplendissants de vos tes yeux adorables. Accepte donc, ma chérie, que je soumette aujourd'hui à l'autel de tes charmes l'offrande de mon cœur qui n'aspire et n'ambitionne autre gloire que d'être toute sa vie, mademoiselle, ma chérie, votre ton très humble, très obéissant, et très fidèle serviteur et mari. 

Non, non, même actualisé, on sent que le texte est volontairement ridicule et elle croira que je me moque d'elle. Et puis franchement "très humble, très obéissant, et très fidèle serviteur et mari", ça fait quand même soumis de chez soumis, elle capable de le prendre à la lettre et me demander de signer un pacte de soumission, telle que je la connais !!! Non non, il faut autre chose.

Aaaahhh Victor Hugo !! Une valeur sûre, quand il s'adresse  à Juliette Drouet, son grand amour

Ma pupuce, Mon chaton, Ma chérie,

"Je t'aime jusqu'à mourir, jusqu'à te tuer. Ne te plains pas trop de cela, va. Il n y a rien de meilleur ni de plus beau sous le soleil que d'être aimée ainsi. Aime-moi de même, et le jour où tu prendras mon sang, je baiserai ta main qui m'aura frappé. "

Eeuuhh Non ! Ca, c'est un coup à me retrouver au commissariat avant d'avoir eu le temps de lui expliquer que c'était une licence poétique et que je n'ai jamais eu envie de la tuer avant de me tuer moi-même. 

Foutu Me_Too, qui fait que les femmes prennent aujourd'hui nos menaces de mort à la lettre et s'en inquiètent au lieu d'en être fières !

Chers candidats potentiels
La situation politique intérieure devient de plus en plus tendue avec cette histoire de retraite à 64 ans et vous vous dites qu'en cas de dissolution de l'assemblée, vous aimeriez bien tenter votre chance. Mais vous vous laissez envahir par le doute : Oui, mais si vous tombiez sur plus expérimenté que vous ?
J'ai donc décidé de vous aider et d'aider les candidats de tous bords qui se lanceront pour la première fois en politique à éviter le pire qui puisse leur arriver : le trou noir, l'absence de répartie, le bégaiement devant l'adversaire et finalement la honte et la défaite !

Voici donc quatre arguments forts pour vous sortir la tête haute de toutes les situations difficiles.

1) le principe de précaution
C'est l'argument que vous devez avoir sans cesse à l'esprit car c'est celui qui vous sortira des situations les plus difficiles, notamment quand vous avez du mal à argumenter face à un adversaire qui connait bien son dossier et qui vient de faire un démonstration brillante.

Sachez qu'on peut TOUT contester avec le principe de précaution, le nucléaire et les éoliennes, la nécessité de se faire vacciner et les dangers de la vaccination, la nécessité de réglementer et les abus de la réglementation, bref tout et le contraire de tout.

Avec un peu d'entrainement vous pourrez parfaitement démontrer que l'homme de Néanderthal, en utilisant le feu avant d'avoir créé un corps de sapeurs-pompiers mobile, a violé de façon scandaleuse ce principe fondamental. Vous pourrez aussi fustiger nos aïeux qui ont continué inlassablement à faire des enfants avant même le développement de la médecine obstétrique tout en sachant qu'un certain nombre de femmes et d'enfants allaient mourir en couche.

2) C'est pour masquer les vrais problèmes
Ca, c'est pour éviter d'évoquer un sujet difficile à trancher, ou sur lequel vous n'avez aucune opinion, ou dont vous vous foutez complètement.
Pour être efficace, il convient de respecter scrupuleusement la procédure suivante :

- Choisissez préalablement un ou deux thèmes que vous maitrisez parfaitement, disons par exemple  le ramassage des ordures ménagères dans le 3ème canton de haute-Normandie  ou la fermeture d'un bureau de poste dans le Vaucluse et prenez bien soin dès le départ de présenter ces deux sujets comme étant "les vraies préoccupations des vrais gens".

-  Précisez ensuite, à la première occasion, que vous n'êtes pas disposé à vous laisser entrainer dans les polémiques stériles qui n'ont pour objet que de masquer les vrais problèmes des Français.

Le tour est joué. Lorsque votre adversaire tentera d'évoquer un sujet que vous maitrisez mal, il ne vous restera plus qu'à lui rappeler que tout cela c'est pour détourner les gens des vrais problèmes et que vous refusez de vous prêter à ce petit jeu de politiciens parisiens coupés de la France profonde. Il ne vous restera plus alors qu'à enchainer sur la gestion calamiteuse des ordures ménagères par les élus de votre canton.

3) Mettre l'humain au coeur de la politique
Là encore, il s'agit de vous sortir d'un mauvais pas. Votre adversaire vient de développer des thèmes très techniques (déficit du commerce extérieur, taux directeur de la Banque Centrale Européenne, surévaluation du yuan) et vous êtes désemparés car ce sont justement les sujets sur lesquels vous aviez décidé de faire l'impasse compte tenu de leur aspect un peu ardu.

Rassurez vous, rien n'est perdu ! Prenez l'air inspiré de celui qui a décidé de prendre de la hauteur et expliquez lui tranquillement que, pour ce qui vous concerne, vous avez décidé une bonne fois pour toute de mettre l'humain au cœur de votre analyse politique et que rien ("je dis bien, RIEN !" ) ne vous fera changer d'avis, et que vous n'êtes disposé à discuter du taux directeur de la BCE alors qu'une ménagère que vous avez croisé en venant sur ce plateau vous a appris que le prix du Yaourt brassé nature avait augmenté de plus de 8%.

4) les patrons du CAC 40
Les patrons du CAC40 présentent deux qualités qui font d'eux une cible idéale pour illustrer votre refus viscéral des inégalités : d'une part, ils ne sont pas nombreux, donc vous ne vous ferez pas beaucoup d'ennemis en les attaquant, et d'autre part, il ne viendrait à l'idée de personne de prendre leur défense . Vous n'aurez donc pas à craindre d'être contredit par un journaliste teigneux ou par vos contradicteurs.

Le risque serait même que votre adversaire soit d'accord avec vous, ce qu'il convient d'éviter à tout prix, si vous voulez vous démarquer. Il faut donc prendre soin d'intervenir le premier et de vous exprimer comme si vous étiez le seul en France (et même en Europe !) à condamner les salaires excessifs de ces rapaces de la finance. N'hésitez donc à pas à suggérer à demi-mot que votre adversaire, lui, y est favorable : " je vais vous dire, monsieur, et j'assume avec courage mes opinions : certains patrons du CAC40 ont des salaires excessifs ! et je suis prêt à en débattre avec vous devant le peuple Français !"

Une seule contrainte : évitez soigneusement d'évoquer le salaire de certains footballeurs connus, cela pourrait vous valoir l'inimitié de leurs nombreux admirateurs. Si on tente de vous mettre en difficulté sur ce point, répondez simplement : "Mais ce n'est pas pareil, enfin, vous confondez tout !" .

Quand mon père lui reprochait de laisser entrer à la maison des témoins de Jéhovah, ma mère répondait "mais on ne peut pas refuser de recevoir des gens qui viennent vous parler de Dieu, enfin, chéri..."

Oui, parce que les témoins de Jéhovah ne vous mettent pas directement face à leur idéologie de merde. Ils veulent juste vous parler de Dieu. Ou si vous êtes malade, de guérison. Ou si vous êtes vieux, de jeunesse éternelle. Ils abordent le naïf en lui disant "Vous croyez en Dieu ? Ah c'est génial, nous aussi. Nous adorons parler de Dieu, ce serait super de pouvoir en parler avec vous ! "

Mais bien sûr, pour eux, la discussion sera à sens unique. C'est eux qui vont qui vont vous mener à la vérité. Vous, vous n'avez rien à leur apprendre. 

Avez-vous déjà été en contact avec des Témoins de Poutine ? (Ceux qui peuplent ce qu'on appelle la "fachosphère" laquelle n'est très souvent que la "débilosphère"). La démarche est la même. 

- Sur les réseaux sociaux, sur les blogs, ils ne viennent PAS nous dire à quel point Poutine est un mec formidable pour avoir fait assassiner tous ses opposants, non ! Ils viennent nous raconter que son ennemi Zelenski est un corrompu. (sous-entendu : un type qui fait la guerre à un corrompu, c'est forcément un type bien, non ? )

- Ils ne viennent PAS nous faire l'éloge de la Douma où n'existe aucune opposition réelle à Vladimir Poutine, non, bien sûr ! Ils viendront nous dire à quel point ils ont été choqués, que dis-je, horrifiés que Macron ait utilisé l'article 49.3, mon Dieu , c'est horrible, quel mépris du parlement ! La France est devenue une dictature !

- Ils ne viendront pas vous parler de l'agression russe en Ukraine, non, bien sûr ! ça obligerait à parler des atrocités de la milice Wagner sur la population ukrainienne ! Non, s'ils ont perçu que vous n'aimiez pas les wokes, ils vous viendront nous rappeler que Vladimir poutine n'aime pas  les wokes et tous les déviants sexuels qui représentent , ô mon Dieu, une grave menace pour la civilisation occidentale ! 

Et si par hasard, malicieusement, vous leur demandez si Poutine est un défenseur de la liberté de la presse, ou si Pétain a vraiment sauvé des juifs, ou si c'est vrai qu'une secte pédo-satanique a volé l'élection de Trump, ces fiers représentants de la débilosphère vous répondront, sur un ton offusqué, "Mais ça n'a rien à voir avec notre sujet, voyons !"

Et voici que Jean de la Fontaine s'y met, lui aussi ! A sa façon, avec une morale à la fin ! 

Pour les gens pressés, précisons que FOUTRE à son époque est un mot très vulgaire, l'équivalent aujourd'hui de baiser ou NIQUER. Et que Vit veut dire Bite et Con veut dire Chatte (mais ça tout le monde le sait). 

NB : les mots sont crus mais la morale est  bien-pensante  : le sexe sans amour n'est rien !

Éloge de la Volupté
par Jean de La Fontaine

Aimons, foutons, ce sont plaisirs
Qu'il ne faut pas que l'on sépare ;
La jouissance et les désirs
Sont ce que l’âme a de plus rare.
D'un Vit, d'un Con, et de deux cœurs,
Naît un accord plein de douceurs,
Que les dévots blâment sans cause.
Amarillis, pensez y bien :
Aimer sans foutre est peu de chose,
Foutre sans aimer ce n'est rien.

Jean de La Fontaine

Quand Voltaire disait  "Il faut cultiver notre jardin", il pensait peut-être déjà  au "petit bois touffu",  au "joli bocage" et à l'aimable "gazon" d'une jolie Aminthe pour qui il a écrit ce petit dialogue poétique qu'il a lui-même qualifié de polisson. 

Résumé pour les gens pressés qui n'aiment pas les messages cachés : 
1- Ma chérie, j'aimerais tant faire l'amour avec toi
2- Ah oui ? et si je tombe enceinte, je fais quoi ?
3- Mais non, chérie,  je vais me retirer à temps !
4- C'est ça, ouais, je vais te croire !

 Polissonnerie

Voltaire

– Je cherche un petit bois touffu,
Que vous portez, Aminthe,
Qui couvre, s’il n’est pas tondu,
Un gentil labyrinthe.
Tous les mois, on voit quelques fleurs
Colorer le rivage ;
Laissez-moi verser quelques pleurs
Dans ce joli bocage.

– Allez, monsieur, porter vos pleurs
Sur un autre rivage ;
Vous pourriez bien gâter les fleurs
De mon joli bocage ;
Car, si vous pleuriez tout de bon,
Des pleurs comme les vôtres
Pourraient, dans une autre saison,
M’en faire verser d’autres.

– Quoi ! vous craignez l’évènement
De l’amoureux mystère ?
Vous ne savez donc pas comment
On agit à Cythère ?
L’amant, modérant sa raison,
Dans cette aimable guerre,
Sait bien arroser le gazon
Sans imbiber la terre.

– Je voudrais bien, mon cher amant,
Hasarder pour vous plaire ;
Mais dans ce fortuné moment
On ne se connait guère.
L’amour maîtrisant vos désirs,
Vous ne seriez plus maître
De retrancher de nos plaisirs
Ce qui vous donna l’être.

Voltaire

L’autre jour, j’écoute sur France Culture (Oui, France Culture ! ça vous étonne tant que ça ?), un de ces nouveaux instituteurs jetés, avec bac+4 mais sans aucune préparation pédagogique, dans la fosse aux lionceaux que constitue une classe de CP. Il explique qu’il a passé deux heures à tenter d’expliquer  sans succès  l’usage du passé simple à une vingtaine d’enfants et qu’il a dû, en désespoir de cause, faire appel à son "professeur référent" pour lui expliquer comment faire !
Jusque-là le témoignage est  vécu, sensible et on l'écoute avec intérêt !

Ensuite, la conversation continue et on parle de l’éducation nationale, de pédagogie, du travail des inspecteurs, des directives ministérielles et là, petite surprise, il sait exactement tout ce qu’il faudrait faire dans les rectorats et les ministères pour que tout aille bien ! Ah bon ? Bon, on se dit que , là encore, il ne sait peut-être pas tout, et qu' il a peut-être fait appel à un "pédagogue référent" et il préfère ne pas en parler par discrétion.

Mais le journaliste continue à bavarder avec lui des problèmes de la France et du monde et là, mon étonnement va grandissant, lorsque j'entends notre instit expliquer très précisément et avec force détail ce qu'il faudrait faire pour résoudre les problème de chômage, d'injustice sociale, pour relancer l’économie, pour assurer une retraite à 60 ans pour tous, pour faire de nos universités les meilleures du monde et même pour améliorer le sort des pays en voie de développement ! Là, on devine sans peine le travail en amont du "commissaire politique référent"

Mais quand même, c'est marrant, non ? Ce jeune homme sait précisément ce qu’il faut faire pour régler TOUS les problèmes du monde, SAUF ce qu'il faut faire pour apprendre aux enfants qu’on lui a confié, l’usage du passé simple ! C’est ballot, vous ne trouvez pas ? La seule tâche qu'il était incapable d'assurer, on la lui a confiée !  La société est mal organisée !

Post-scriptum

Pourtant, c'est facile à expliquer aux enfants,  le Passé Simple !
Il suffit de demander à Wikipedia :
"Le passé simple est un tiroir verbal de la conjugaison des verbes."

Ah bon ? Et c’est quoi un "tiroir verbal" ? (toujours selon Wikipédia)
"En grammaire, un tiroir verbal est un sous-ensemble de formes de la conjugaison pour lequel tous les traits grammaticaux caractéristiques du verbe sont spécifiés – à l’exclusion des traits partagés avec les autres parties du discours comme la personne, le nombre ou le genre. Un tiroir verbal constitue donc un paradigme à l’intersection de plusieurs traits grammaticaux spécifiques du verbe, lesquels varient selon les langues considérées : temps, aspect, mode, voix.."

Franchement, je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de compliqué, là-dedans, même pour des enfants de CP !

(sur l'air de L'Italien de Reggiani)

C'est moi, c'est le tribun
Est-ce qu'il y a quelqu'un
Est-ce qu'il y a quelqu'une
D'ici j'entends le bruit
Et la fureur aussi
Pour moi, quelle tribune !

Mon idéologie, je sais
Commence à dater, c'est vrai
Mais j'ai trouvé l'écologie
Pour la recouvrir d'un vernis
C'est très facile de tromper
Ceux qui ignorent leur passé

Ouvrez-moi, ouvrez-moi les portes
De l'Elysée, de Matignon
Alors que les autres chipotent
Je sais où trouver le pognon

Je reviens à nouveau
J'ai fait tous les boulots
Député, sénateur
Ministre très soumis
Député insoumis
Tribun et beau parleur

J'ai été socialiste, oui mais
Je joue mal collectif, c'est vrai
Ca date de quand j'étais trotskiste
Ils m'ont tout appris, mais l' plus triste
C'est que le monde a bien changé
Pendant qu' j'avais le dos tourné

Ouvrez-moi, ouvrez-moi les portes
De l'Elysée, de Matignon
Vive Castro, Chavez et les autres
Le prochain sera Mélenchon

C'est moi, c'est le tribun
Je reviens de si loin
La route était mauvaise
Et tant d'années après
Et tant d'échecs après
Je rêve d'un succès

Où sont passés les ouvriers ?
Où sont les fâchés pas fachos ?
Où sont cachés les intellos ?
En face, ils en ont bien trouvé
Je crois que le peuple a changé
Il m'en faudrait un tout nouveau.

Ouvrez-moi, ouvrez-moi les portes
De l'Elysée, de Matignon
Vive Castro, Chavez et les autres
Le prochain sera Mélenchon

Avez-vous déjà tenté de décoder le langage corporel des femmes ?  Moi et quelques amis, si !  A l'époque, je bossais dans une grande boîte parisienne avec des centaines de collègues hommes et femmes.  Et dans notre petite bande d'amis, nous étions confrontés au problème suivant : quand vous invitez une collègue à déjeuner et qu'elle accepte, est-ce qu'elle vient parce que pour elle vous êtes un bon copain, un collègue sympa ou... un amoureux potentiel ?  

Pas la peine de lui demander, elle ne vous répondra pas.  Allez, pour une fois, prenez-moi au sérieux et faites moi confiance. Vous avez invité la belle collègue du bureau d'à côté à déjeuner. Elle a accepté volontiers mais vous vous demandez encore si c'est par simple amitié ou si vous lui plaisez. Observez bien son attitude à table :

- si elle se penche vers vous en s'appuyant sur les coudes, le visage en avant : très bon signe

- si elle enroule sans arrêt une mèche de cheveux autour du doigt en vous parlant : très très bon signe

- elle se touche les cheveux des deux mains comme pour en vérifier l'épaisseur : pas bon signe

- si elle sort son miroir de poche de son sac et corrige son maquillage devant vous : pas bon signe

- si elle salue une copine d'une geste discret pendant que vous lui parlez : bon signe

- si elle après avoir salué la copine, elle l'invite à s'approcher pour lui parler un moment : mauvais signe

- "ma vie amoureuse en ce moment, c'est le désert de Gobi" : n'est pas très bon signe, (contrairement aux apparences)

- "je me remets en ce moment d'une relation compliquée": pas bon signe du tout ! (en fait là, vous pouvez vous casser tout de suite : vous perdez votre temps !)

- si vous lui proposez de goûter à la spécialité que vous avez commandé et qu'elle répond en piquant directement un morceau dans votre assiette : très très bon signe

- si elle vous dit pendant le repas qu'elle n'aime pas les nems alors que vous vous en avez commandé : mauvais signe !

- si, pas satisfaite du service, elle fait part directement au serveur de son mécontentement : très mauvais signe

- même si c'est sa façon de parler habituelle, si elle utilise dans la conversation avec vous des expressions "vulgaires viriles" (ça me fait gerber, qu'ils aillent se faire foutre, c'est un enculé, ce mec) : très mauvais signe

-si elle considère à priori que vous êtes POUR l'égalité homme-femme: bon signe !

- si, au contraire, elle vous parle, sur un ton plaisant et amusé, comme si vous étiez un gros macho  : bon signe

- si, dans la conversation, elle vous classe dans la catégorie générale des "hommes" ("vous les hommes, vous êtes incapable de comprendre ça") : très bon signe

- si, dans la conversation, elle vous classe dans une catégorie restreinte ("vous les parisiens, vous les écolos, vous les cadres, vous êtes incapable de comprendre ça) : très mauvais signe

- si elle vous montre spontanément des photos de ses enfants: bon signe

Avertissement : Toute application de l'analyse exposée ci-dessus se fait aux risques et périls de l'utilisateur. L'auteur ne saurait en aucune façon être tenu responsable des râteaux, vestes, vents, gamelles, propos offusqués, fins de belles amitiés, moqueries, humiliations, gifles, représailles et mesures de rétorsion qui pourraient  résulter de leur utilisation.

Alors mes amis mélenchonistes, gilets jaunes, Philippot, Dupont-Aignan, Zemmour, Le Pen, Asselineau et autres "patriotes" chauds partisans du Brexit, on peut faire un point d'étape, maintenant, non ? Ca fait quand même déjà plus de deux ans que la Grande Bretagne s'est arrachée des griffes de l'Union Européenne pour prendre en main son avenir radieux !

Alors que s'est-il passé depuis le Brexit en Grande-Bretagne qui n'aurait pas pu se passer si elle était restée au sein de l'Union ?

- Le pays s'est donné comme premier minitre Rishi Sunak , petit-fils d'immigrés d'origine indienne.
Vous êtes sûrs, patriotes, que ça n'aurait pas pu avoir lieu au sein de l'Union Européenne ? Moi ça ne me pose pas de problème, mais vous qui avez peur du grand remplacement, c'est une bonne nouvelle pour vous, ça ?

- Et même il y a quelques jours, l'Ecosse a choisi comme premier ministre, un musulman d'origine pakistanaise, Humza Yousaf qui pose devant les caméras avec sa femme voilée.

Vous êtes vraiment sûrs que cela n'aurait pas été possible au sein de l'Union Européenne ?  J'ai des doutes.

- Par ailleurs, la secrétaire d'État britannique au Commerce, Kemi Badenoch, et le ministre d'État Lord Dominic Johnson, ont dit leur volonté de faire de la Grande Bretagne " le centre mondial de la finance islamique"

Ah, il doit être fier, le Philippot ! Comme il l'avait prévu, débarrassé des chaines de l'UE, la Grande Bretagne se lance à la conquête du monde... islamique !

- Et l'économie ?  Ca a changé quoi dans l'économie ?

Avec la fin des très lourdes cotisations versées à fonds perdus à L'UE, les caisses de l'Etat britannique étaient censées se remplir et les travailleurs britanniques en bénéficier !

Hélas, hélas, hélas, trois fois hélas !
"Grande-Bretagne: Inflation record de 17,5% des produits alimentaires en mars"

Grande-Bretagne : Nouvelles grèves massives pour des hausses de salaires

Mais où est donc passé l'argent auparavant versé à cette maudite Europe ?

Et en politique étrangère ?  Elle a repris sa liberté, l'ex perfide Albion ?

Oui,  parce que on pourrait se dire que  la grande Bretagne, à présent qu'elle n'est plus tenue par la solidarité européenne,  ne va pas se laisser guider sa politique étrangère par l'Europe et dans la guerre russo-ukrainienne et qu'elle va choisir le camp de la lutte contre les nazis, le camp du grand leader respecté et admiré  de tous les peuples du monde, Vladimir Poutine !

Mais non , Connard, là encore, tu as perdu : la grande Bretagne est dans le même camp que l'Union Européenne et prends les mêmes décisions qu'elle aurait prises s'il était resté dans l'Union !

Et parfois, elle va même plus loin que l'UE

Le Royaume-Uni s’est engagé à livrer des obus à uranium appauvri pour les chars utilisés par les Ukrainiens

Vous avez encore perdu, les Mélenchon, Le Pen, Zemmour, Philippot, Dupont-Aignan, Asselineau et autres grands "intellectuels" Gilets Jaunes ! L'idéologie vous aveugle !  Vous ne comprenez pas le monde dans lequel vous vivez. 

Les BLACK BLOCKS et ZADISTES
AVANT
Insurrection armée ! On va tout péter, tout incendier, crever du flic et foutre le pays à feu et à sang !

APRES
Ouuiinn, les policiers, ils sont trop méchants, ils nous ont frappés, c'est pas démocratique, on va porter plainte, c'est une dictature

La NUPES
AVANT
T'as PAS de majorité absolue, connard ! On va bloquer le fonctionnement du Parlement ! On va déposer 15.000 amendements pour empêcher le vote de la loi. Tu peux pas t'y opposer, enculé, c'est la constitution qui nous permet de le faire !

APRES
Ooouuiinn, il a utilisé le 49.3 ! C'est pas juste ! C'est pas démocratique, la constitution est mal faite, c'est une dictature

Les RUSSES
AVANT
Notre but est de capturer le président ukrainien et tous ses ministres juifs nazis et de les traduire devant un Tribunal de Nuremberg 2 créé par nous qui va les juger et les faire pendre tous haut et court !

APRES
Comment ? Poutine accusé par une Cour Pénale ? De crime contre l'Humanité ? Oouuiinn, mais c'est incroyable, comment peut-on être aussi méchant ? C'est irresponsable ! Les occidentaux se croient vraiment tout permis : Utiliser un tribunal pour discréditer l'adversaire, c'est pas démocratique !